ich sitz im bus und im mich herum lauter kleine arsch-kinder,die nichts besseres zu kacken haben,als schier den ganzen bus zusammenzuschreien. lieb ich ja. ein grund mehr,keine kinder in die welt zu setzen! naja jedenfalls sitz ich da und in meinen ohren dröhnt irgendeine aggressive musik. passend zu den kack-kindern.
in meinem kopf waren so unglaublich viele gedanken. ich hab mir mal so ausgemalt,was ich meinem vater irgendwann sagen werd. irgendwann,wenn ich den mut dazu hab. irgendwann,wenn ich mich endlich befrei von all dieser erdrückenden angst. irgendwann,wenn ich nicht mehr anders kann. irgendwann,wenn mein herz alles abschüttelt. irgendwann, wenn der hass und die wut mir die kehle vollends zusammengeschnürt haben. irgendwann, wenn ich die kraft hab,diese worte genau so herauszupressen,wie ich sie mir seit langem zurechtgelegt hab. und der tag kommt! er wird kommen. ich weiß es. und ich werd ihm alles sagen. er wird mir nicht ins wort fallen, und wenn doch,dann werd ich ihm sagen,dass er jetzt die fresse zu halten hat! ich werd ihm sagen,was mich all die jahre eingeschüchtert hat. ich werd ihm sagen,was für ein scheiß choleriker er ist und dass er seine aggressivität mal in griff bekommen soll. dass er lernen soll sich zu artikulieren. und gefälligst die fresse halten soll,was meinen bildungsstatus angeht. immerhin bin ich in dem sinne mal gschwind 2 stufen über ihm! kann ich aber leider gottes nichts dafür. außerdem war er derjenige,der wollte dass ich aufs gymi geh! er er er er! idiot. arschloch. arschloch. arschloch. arschloch! ich kanns nicht anders sagen. ich hab fast 16 jahre gelitten. SECHZEHN JAHRE! Und irgendwann reichts! irgendwann kann auch ich mich nicht mehr hinter der "ach der kann mich mal-fassade" verstecken. die bröckelt nämlich langsam. ich kann nicht mehr anders. des muss raus. raus raus raus. ich kann nicht mehr. ich will auch gar nicht mehr so. es ist mir langsam so egal. ich will mich nicht mehr versöhnen. ich will mir luft machen. luft zum atmen. luft zum endlich frei sein. ich will alles abschütteln. ich werd ihm alles genau so an den kopf knallen. genau so! und dann werd ich mich umdrehen und weglaufen. wahrscheinlich ersma heulen un dann tief durchatmen und runterkommen. ich werd ihm alles sagen. alles alles alles. alles was mich belastet. alles,was sich angestaut hat. un ich werd ihm sagen,wie oft er unrecht hat und dass er nicht immer von sich selbst so überzeugt sein soll. des was der da teilweise von sich gibt stinkt echt bis zum himmel und is so unlogisch,da kann man ja nich mehr beide augen und ohre zumachen um zu sagen "jawoll,papa." neee ey. echt nicht. so ne scheiße man. und jetzt reichts mir einfach. ich kann so nich mehr. und irgendwann kommt der tag,an dem mir der zeiger rausfliegt. es wird kommen. und dann schmetter ich mit all meiner stimmlichen kraft alles entgegen. jetzt reichts. es frisst mich wirklich von innen auf. aber ich möcht eigentlich auch nicht drüber reden. weil ich keine worte mehr dafür find. keiner kann nachfühlen,wie s mir geht. keiner. und des soll von mir aus auch so sein. aber ich mag so nich mehr und ich kanns auch gar nicht. so und jetzt hab ich mir bissle luft gemacht und geh meine speedy füttern un danach ersma ausgiebig duschen und hoffentlich kann ich dann alle hässlichen gedanken mit den abfluss runterspülen. wär mal ganz angenehm. puuuh....
