ich hasse euch.

ich bin am ende,ich bin nur noch am heulen... des kannst du dir nich vorstelln,wie mies s mir geht.. wenn ich jetzt irgendwas halbwegs scharfes find,dann überkommt mich s ritzen erneut und diesmal sieht man die narben ein leben lang..ich kann nich mehr.. *rotz und wasser heul* du kannst dir nich vorstelln,wie verlassen und allein ich mich grad fühl... du und max,ihr seid die einzigsten denen ich noch vertrauen schenken kann und von denen ich weiß,dass ihr mich niemals im stich lassen werdet,wenns alle andern schon getan ham...ich kann nich mehr...irgendwann schmeiß ich mich vorn zug oder vors auto oder spring von ner brücke auf ne autobahn oder was weiß ich..lang dauerts jedenfalls nich mehr..! ich kann nich mehr!! ich will hier weg ich muss raus ich will ich muss ich kann nich mehr...ich muss mir weh tun..ich muss..ich muss.. der ganze schmerz,der ganze hass,die ganze wut...des muss alles mit all meinem blut aus mir rausfließn..ich hab angst...angst vor mir selber..angst vor meinen eltern..am meisten vor denen..ich bin so allein.. mein herz zerreißts,meine seele zerreißts...ich kann nich mehr!! ich tu mir weh..alles blut,alle angst,alles will raus aus mir...alles..und jetzt lass ich alles raus..all der schmerz muss weg..er muss weg..ich muss weg.. ich bin kaputt..ich kann nich mehr...es tut gut...bald is alles weg...bald is alles gut..bald...bald schweb ich auf meiner wolke davon...bald..bald kann ich frei sein...bald...bald kann mir nichts und niemand was anhaben..wenn mich mein blut aus meiner angst,meinem hass,meiner wut,meinem schmerz herausgezogen hat,dann gehts mir gut.dann,erst dann.mein blut.mein rotes blut.mein rotes blut,das mir in schmalen linien meinen unterarm hinunterrinnt.es tut gut.mein blut hat mich noch nie im stich gelassen..! Noch NIE!! versteht ihr?! noch niemals,hat es mich alleine gelassen!!!! NOCH NIE!Ich bin nicht allein..mein blut und ich..wir sind nicht allein.gemeinsam einsam..zusammen mit seinem pulli..da sitz ich nun,vor dem spiegel. da,genau da,sitz ich und starr mich an.schau mit kristallklaren augen in den verdreckten spiegel.wisch mit meinen blutverschmierten händen über das gesicht,das der spiegel zeigt.jetzt ist es weg.es ist nur noch der blutige kreis zu sehen.und mein restkörper eben.der,der da eingekauert sitzt.der,der da sitzt und drauf wartet,dass irgendjemand kommt,der ihm vertraut ist.aber es kommt keiner.!ich kann durch den blutroten kreis am spiegel schwarz umrandete augen sehen.ganz blass sehe ich schwarze striemen an meinen wangen.das muss dann wohl die mascara sein,die einst auf meinen wimpern lag und mich hübsch gemacht hat.annähernd hübsch.das wenige blut,dass an meinen fingerspitzen noch klebt,schmier ich zu dem schwarz um meine augen und meine wangen herunter.ich sehe aus wie ein monster!nein,ich bin ein monster..ein monster,das niemand will.ein monster,das niemals wirklich glücklich is.wenn ich so auf meinen linken unterarm hinabschaue,dann huscht ein kleines lächeln über mein gesicht.schade,dass niemand sieht,wie gut es mir mit all dem blut,das um mich rum ist,geht.schade,dass der abschaum der menschheit (dazu zählen meine eltern,"freunde",...)nicht sieht wie gut es mir wieder geht.schade,dass keiner sieht,dass ihr mich zum monster gemacht habt.ja,IHR!IHR ganz allein IHR habt mich vernichtet.IHR habt es so weit gebracht,dass ich immer weiter in die scheiße reinrutsch.IHR seid,die wixxer,die ich niewieder sehen will!IHR IHR IHR!!ihr zerstört mich.ihr macht mich kaputt.ihr lasst mich bluten.innerlich wie äußerlich.ich brauch euch nicht! ich bin stark!ich muss nicht bluten,nur weil ihr mich zerstört.NEIN!Ich muss nicht,ich will nicht.warum will ich mich für euch kaputt machen?! warum warum warum?! lasst mich in ruhe! ich mach alles wieder weg.wisch den spiegel ab.wisch den boden.wasch mir das gesicht.verbind meinen arm.hör auf zu bluten.hör auf zu wimmern.hör auf zu schluchzen.hör auf zu zittern.mit allem kann ich aufhören,nur mit dem weinen nicht.ich welz mich aufs bett und wein mich in den schlaf.seinen pulli fest im arm,laufende musik die in meinen ohren förmlich dröhnt,die erinnerungen an heute bzw gestern fest eingebrannt,sodass ichs nie vergessen werd.
ich wein mich lautlos in den schlaf.


Niemand hört mich-Niemand sieht mich.Niemand weiß,dass ich überhaupt da bin.
Wer ist dieser Niemand und wann kommt er und rettet mich vor mir selbst?