Hallo Papa... Kannst du Dich noch an Früher erinnern?Früher,als ich noch zu Dir aufgeschaut habe. Ganz früher. Als Du für mich noch mein Papa warst. Da war ich vielleicht 5 Jahre alt. Da war scheinbar noch heile Welt. Aber schon damals war immer wieder irgendwas nicht richtig. Irgendwer hat immer irgendwas falsch gemacht. Kaum einen Tag in der Woche warst du mit allem glücklich und zufrieden. Immer warst du böse mit uns. Sogar vor Freunden. Aber Du warst immer mein Papa.Mein Vorbild. Meine Bezugsperson.Mein Gesprächspartner. Und dann fing es an. Ich kam in die Schule. Da war ich 6 oder 7 Jahre alt. Tag der Einschulung,morgens beim Frühstück. Ich saß unten bei den Hunden auf dem Boden. Und Du? Du hast mich angeschrien ich soll vom Boden aufstehen,ich sei doch kein kleines Kind mehr,das sich am Boden welzt. Ich stand auf und war ein wenig bedrückt,konnte eine Träne jedoch zurückhalten.War doch schon ein großes Mädchen. Ich hab mir sowas schon immer zu Herzen genommen. Ich war schon immer ziemlich nah am Wasser gebaut. Wegen Dir. Ich konnte mit sowas einfach nicht umgehen. Mit 11 Jahren kam ich auf's Gymnasium. Dir wollt ich's Recht machen. Nicht Mama,nicht Elke und auch nicht Thomas. Dir wollt ich beweisen,dass Du auch mal stolz auf mich sein kannst. Du konntest nicht stolz auf mich sein. Ich bin abgerutscht. Deswegen. Hab angefangen mir mit Tackerklammern die Arme aufzuritzen. Ich hab nie verstanden,warum wir, ins besondere ich, nicht gut genug für dich war/en. Erklär mir warum! Ich bin sitzen geblieben und hab das Gymnasium gewechselt. Das war vor 1 1/4 Jahren. Erinnerst Du dich? Kannst Du Dich guten Gewissens daran erinnern? Schmerzt es in deinem Herzen? Scheiß Zeit war das für mich. Du warst selbst da nicht für mich da. Du hast mich nicht gestützt. Du hast mich weiter in den Dreck gedrückt. Du warst enttäuscht von mir. Mehr als sonst. Immer wenn ich mich aus dem Dreck graben wollte,hast Du mich noch tiefer reingedrückt oder weggeschaut. Ich war die ganzen Sommerferien traurig und erschüttert. Auch ein kleines bisschen wütend auf mich. Schließlich hatte ich es schon wieder verhauen. Konnte wieder nicht beweisen,dass Du stolz sein kannst. Ich hab das Ritzen wieder angefangen. Keiner hat es gemerkt. Nicht mal,als ich es offensichtlich gemacht hab. Nicht mal,als ich es Dir gesagt hab,hast Du versucht zu helfen. Du bist aufgestanden und aus meinem Zimmer gegangen. Ich saß da auf dem Bett und mir liefen die Tränen vom Gesicht. Schon wieder verkackt. Und dann hab ich mich ganz alleine aus dem Dreck gezogen. Ganz allein. Sieh mich an. Sieh mir in die Augen. Kannst Du mir überhaupt in die Augen sehen? Kannst Du? Oder siehst du lieber wieder weg? Du kannst nicht ertragen,dass aus den fahlen,traurigen,blassen Augen starke und leuchtend funkelnde Augen geworden sind,stimmt's? Ich habe es geschafft,etwas aus mir zu machen. Sieh mich an, ich habe es ohne Dich geschafft und selbst dann warst du noch nicht zufrieden mit mir. Von Tag zu Tag,Woche zu Woche hab ich mehr Stärke erlangt. Meine Noten sind krass aufgestiegen. Ich bin verdammt gut geworden. Und dadurch,genau dadurch, bist du mir egaler geworden. Ich konnt's Dir ja eh nicht Recht machen. Wozu dann also zusätzlich Druck machen. Ich hab mich auch nicht mehr von Dir runterziehen lassen. Das Ritzen konnte ich aufgeben. Durch eigene Stärke,weil ich Dich nicht mehr brauchte. Ich bin auf keine Familienausflüge mehr mitgegangen,weil ich ganz genau wusste,irgendwas wird wieder nicht in deinem Sinne sein und du wirst rumschreien. Sogar an Thomas' Geburtstag konntest du Dich nicht zusammennehmen. Nein. Du hast ihm seinen 13. Geburtstag versaut. Egal. Du hast immer entweder gleich mit verbaler oder handgreiflicher Gewalt reagiert. Sogar bei den Hunden. Du widerlicher Drecksack. Und jetzt sieh Dich an,du nivauloser Pisser! Deine neue Freundin ist so alt wie deine älteste Tochter. 19 Jahre alt und wohnt noch bei Mama und Papa. Du hast Mama betrogen und ich hab angefangen dich noch mehr zu hassen als sonst schon. Für mich bist du ein toter Mann. Nie wieder will ich Dich sehen,wenn Du ausgezogen bist. Nie wieder. Dich brauch ich nicht. Auf das Niveau brauch ich mich gar nicht hinunterbegeben. Du bist unterallerletzte Schublade. Niemals mehr werde ich Dir mein Vertrauen schenken. Es wäre Dir eh nicht Recht. Ich scheiß auf Dich. Damals schaute ich noch zu Dir herauf,heute schau ich auf Dich herunter. Vielleicht bist du biologisch mein Vater,aber menschlich warst du es nie. Du hast doch noch nie verstanden was es heißt ein Vater zu sein. Du hast alles falsch gemacht,was man als Vater nur falsch machen kann. Du hast es verkackt. Und zwar voll und ganz. Für Entschuldigungen jedweder Hinsicht ist es schon längst zu spät. Nicht einmal 1 Träne hab ich noch für Dich übrig und wenn ich zurückschau,wie viele Tränen ich schon für Dich und wegen Dir vergossen hab,dann komm ich mir fast schon dumm vor. Ich erinnere mich an jede einzelne Situation in der ich weinend am Boden saß und mir selber für Dich wehtat. An jede einzelne Situation und ich werde keine einzige jemals vergessen. Unsere Verbindung ist lang abgerissen. Wie eine Autobahn nach einem Erdbeben nur,dass es bei uns beiden nicht nur ein sondern tausend ja gar millionen Erdbeben gab, die Du verschuldet hast. Und ich spreche hier nur von mir,was glaubst du wie es bei den anderen aussieht? Du wirst leer ausgehen. Mit deiner dreckigen Hure an der Seite. Du wirst schon noch begreifen,dass sie nur auf dein Geld aus ist. Sie wird Dich ausnutzen und dann abhauen. Dann stehst du alleine da. Und der Rückweg zu uns ist versperrt. In unsere/meine Welt wirst du nie mehr hereinkommen. Du würdest eh nichts besser machen. Gleiche scheiße wie mein ganzes bisheriges Leben davor. Du wirst früh genug auf die Fresse fliegen das geb ich Dir schriftlich und vielleicht fällt Dir dann auf was Du einmal "hattest" und nie mehr haben wirst. Verkackt,Schätzelein. Ich wünsch Dir alles schlechte und dass du recht schnell mit der auf's Maul fällst. Du hast es verdient.Geh jetzt einfach,"Papa"!
und trotzdem fällt es mir verdammt schwer...